ada waktu untuk berduka dan ada waktu

Berikutadalah rekomendasi buku untuk menemani waktu senggangmu. Di usia matang untuk menikah, Widi dihadapkan oleh bentuk tubuh yang kurang ideal.Masalahnya, ia agak-agak nggak tahu diri, alih-alih mencari pria yang seukuran dengannya, wanita itu malah tertarik dengan Nata, rekan satu kantortnya yang sering membuatnya mules-mules. Seluruhmasyarakat Indonesia tentunya merasa kehilangan akan sosok cerdas tersebut. Namun, sebenarnya berapa lama waktu yang wajar Adawaktu kita mengunjungi pesta pernikahan keluarga yang berbahagia, namun di waktu lain kita mengunjungi keluarga yang bersedih karena kematian anggota keluarga. Ada yang bersukacita karena naik jabatan, ada pula yang putus asa saat diPHK. Ada keluarga yang merayakan pernikahan emas 50 tahun, ada pula yang bercerai. Untuksegala sesuatu ada masanya, untuk apapun di bawah langit ada waktunya. Pengkhotbah 3:2 Ada waktu untuk lahir, ada waktu untuk meninggal, ada waktu untuk menanam, ada waktu untuk mencabut yang ditanam. Pengkotbah 7:1 Nama yang harum lebih baik dari pada minyak yang mahal, dan hari kematian lebih baik dari pada hari kelahiran. Roma 8:31 Takada waktu ideal untuk 'sembuh' dari putus cinta. Durvasula menganjurkan bagi pria dan wanita yang baru saja putus untuk tetap sibuk, bercerita kepada sahabat, memanjakan diri dan menghabiskan waktu dengan orang lain. Bagian dari upaya menciptakan ruang bagi diri Anda untuk berduka dan move on, adalah dengan tidak memiliki orang ini Top 5 Site De Rencontre Quebec. Ada waktu untuk berduka Dan ada waktu tuk tertawa Untuk segala sesuatunya Ada waktunya Ada waktu untuk merombak Dan ada waktu tuk membangun Kau jadikan semuanya indah Pada waktunya Walau kini ku menabur benih Sambil mencucurkan air mata kupercaya Suatu saat ku kan menuai berkasnya Sambil bersorak-sorai Chord C C D D E F F G G A A B D G Ada waktu untuk berduka Em A7 D A7 dan ada waktu tuk tertawa D E Untuk segala sesuatunya Em C A7 Ada waktunya D G Ada waktu untuk merombak Em A7 D A7 Dan ada waktu tuk membangun D E Kau jadikan semuanya indah Em A D Am D7 Pada waktunya G A D Walau kini ku menabur benih B7 Em A Sambil mencucurkan air mata D7-Em-Fm D7 G Ku percaya suatu saat A7 D- Cm-Bm Ku kan menuai bekasnya Em A7 D Sambil bersorak-sorai Unduh PDF Unduh PDF Saat seseorang yang Anda sayangi sedang berduka, mungkin sulit untuk mengetahui waktu dan cara memeriksa kondisinya, dan menunjukkan kepedulian Anda kepadanya. Anda mungkin takut terkesan memaksa pada masa sulit seperti ini, atau mengatakan atau melakukan hal yang salah. Namun biasanya, Anda bisa memberikan kehadiran dengan menghubungi orang yang bersangkutan secara konsisten, ada dan bersikap suportif untuknya, mendengarkannya saat ia perlu berbicara, dan menunjukkan kepekaan terhadap perasaannya saat Anda berbicara kepadanya mengenai duka yang ia alami. 1 Hubungi ia meskipun Anda tidak tahu harus mengatakan apa. Saat seseorang yang Anda sayangi berduka, Anda mungkin enggan menghubunginya karena takut mengatakan hal yang salah. Namun sebenarnya, ia lebih peduli dengan usaha Anda untuk menanyakan kabarnya dibandingkan sesuatu yang Anda ingin atau harus katakan.[1] Dengan hadir dan memberi tahunya bahwa Anda peduli kepadanya saja sudah bisa membuatnya merasa lebih tenang, terlepas dari ucapan atau tindakan yang Anda ambil.[2] Setelah menghubunginya, Anda bisa mendapatkan gambaran yang lebih jelas mengenai duka yang ia alami dan menilai secara lebih baik apa yang Anda bisa dan sebaiknya lakukan untuknya. 2 Tanyakan apakah ia ingin mengobrol agar ia tahu Anda mau mendengarkannya. Saat seseorang yang Anda sayangi berduka, Anda mungkin merasa bahwa ia tahu bahwa Anda ada untuknya. Meskipun terkesan jelas bagi Anda, pada momen duka, ada baiknya Anda memintanya berbagi beban dan mengingatkannya bahwa Anda ada untuknya. Dengan demikian, ia tidak harus mengumpulkan keberanian dan energi untuk mencari dukungan atau bantuan saat ia membutuhkannya.[3] Ada baiknya Anda bertanya, misalnya, “Apakah kamu ingin bercerita?”, tetapi berusahalah untuk tidak mengatakan, misalnya, “Bagaimana kabarmu?”. Anda mungkin merasa bahwa Anda mencoba membuatnya membuka diri, ia bisa saja secara terpaksa akan mengatakan bahwa ia baik-baik saja, meskipun sebenarnya ia sedang berduka.[4] 3 Tetap tanyakan kabarnya setelah beberapa minggu dan bulan pertama. Sering kali, dukungan untuk seseorang yang berduka mulai berkurang seiring berjalannya waktu, dan orang-orang mulai kembali ke kesibukan masing-masing. Namun bagi seseorang yang berduka, kembali ke rutinitas membuat dukanya terasa lebih jelas. Dengan tetap memeriksa kondisi atau kabarnya, Anda bisa membantunya bangkit dengan hidupnya dan mendukungnya sementara ia mencari tahu atau berusaha menjalani kehidupannya dengan duka yang ada.[5] Sering kali sulit bagi seseorang yang berduka untuk berinisiatif menghubungi orang lain dan mendapatkan dukungan. Dengan tetap menanyakan kabarnya seiring berjalannya waktu, Anda bisa meringankan sebagian bebannya. Menanyakan kabar seseorang yang sedang berduka tidak harus terasa berat. Coba tunjukkan gestur kecil secara berkelanjutan yang tidak akan sampai memakan banyak waktu, tetapi tetap mencerminkan bahwa Anda ada untuknya. Mengirimkan kartu atau makanan, atau membawakannya kopi sesekali, misalnya, bisa membuat perubahan yang besar.[6] Meskipun Anda tidak langsung mendapatkan jawaban darinya, cobalah untuk tetap menghubunginya. Ia mungkin sedang tidak ingin berbicara atau membalas pesan-pesan yang masuk, tetapi ia tentunya akan mengapresiasi usaha Anda yang berkelanjutan untuk memeriksa kondisinya dan memberikan kehadiran untuknya. Iklan 1 Buat rencana untuk melakukan hal-hal yang ia sukai sebagai bentuk dukungan Anda kepadanya. Saat seseorang yang Anda sayangi berduka, ia akan mengapresiasi usaha Anda untuk memeriksa kondisinya dan menawarkan dukungan. Namun, usaha tersebut akan makin bermakna jika Anda mencari cara yang lebih unik, menenangkan, dan berguna untuk mendukungnya. Dengan demikian, ia tahu bahwa Anda benar-benar mempertimbangkan secara khusus apa yang ia butuhkan.[7] Sebagai contoh, jika partner Anda di pusat kebugaran sedang berduka akibat kehilangan anggota keluarganya, coba berikan ia kartu hadiah ke studio yoga baru, atau sewa jasa instruktur yoga untuk memimpin kelas bersama beberapa teman lain. 2 Tawarkan bantuan untuk tugas-tugas tertentu. Meskipun tawaran atau pertanyaan seperti “Apa ada yang bisa kubantu?” dirasa sudah cukup, sebagian orang merasa tidak nyaman untuk memberi tahu bantuan spesifik yang ia inginkan. Alih-alih demikian, coba tanyakan apakah ia membutuhkan bantuan yang lebih spesifik, seperti mengurus pemakaman, merawat kucing peliharaan, atau menghubungi kerabat. Dengan demikian, ia akan merasa lebih nyaman untuk mengatakan “ya” atau “tidak”, dan Anda pun bisa mengurangi bebannya untuk memikirkan bantuan yang ia butuhkan dari Anda.[8] Saat seseorang berduka, tugas-tugas kecil seperti menyiapkan makan malam bisa jadi terasa merepotkan. Dengan menanyakan apakah ia membutuhkan bantuan yang spesifik dari Anda, ia bisa merasa sangat lega. Sebagai contoh, membuat dan mengirimkan makanan, membantu merawat anak-anak, berbelanja, dan mengerjakan tugas rumah merupakan sebagian hal yang Anda bisa terus lakukan untuk menawarkan dukungan atau bantuan kepadanya. 3 Beri tahu bahwa ia bisa bereaksi atau merasakan apa pun, dalam cara apa pun yang ia inginkan. Duka muncul dalam beragam bentuk. Terkadang, seseorang yang berduka perlu menangis dalam diam selama berjam-jam, sementara yang lainnya perlu tertawa. Saat menanyakan kabarnya, coba nilai sikap atau perilaku dan perasaannya pada hari itu, dan beri tahu ia bahwa Anda ada untuk memberinya dukungan, apa pun itu yang ia butuhkan.[9] Sebagai contoh, Anda mungkin sudah mengantisipasi bahwa seorang teman yang kehilangan ayahnya akan bersedih setelah pemakaman. Namun, ia mungkin hanya membutuhkan seseorang untuk tertawa bersama agar jiwanya kembali bangkit. Beri tahu ia bahwa ia bebas menunjukkan reaksi yang ia butuhkan dengan membuatnya merasa nyaman untuk tertawa, jika memang itu yang ia butuhkan. Selain itu, jangan menghakiminya atas caranya berduka. Beberapa orang tidak mengikuti tahapan-tahapan duka “standar” atau tidak melewatinya berdasarkan urutan “yang seharusnya”. Oleh karena itu, berusahalah untuk tetap bersikap suportif terhadap apa pun yang ia perlu lakukan. 4 Berikan ia waktu dan ruang yang dibutuhkan untuk bangkit. Saat seseorang berduka, tidak ada batasan waktu yang menetapkannya untuk bangkit dan kembali siap menjalani kehidupan. Sebagian orang mungkin menganggap bahwa ia yang berduka harus kembali bekerja atau bersosialisasi, tetapi sebenarnya ia belum siap. Alih-alih memaksanya untuk bangkit, coba pahami bahwa ia berduka dengan caranya sendiri dan dengarkan ucapannya saat ia mengatakan bahwa beberapa hal terlalu berat untuk ia tangani.[10] Sebagai contoh, tunjukkan sikap yang fleksibel saat ia perlu mengubah atau membatalkan rencana dengan Anda. Saat seseorang berduka, ia tidak bisa menebak sejak awal kapan sesuatu bisa memicu atau “mengorek” perasaannya.[11] Selain itu, jika Anda menghubunginya dan mengajaknya beraktivitas, jangan merasa tersinggung saat Anda tidak mendapatkan jawaban. Ia mungkin tidak ingin menjelaskan alasannya tidak ikut bergabung bersama Anda. Jika Anda ingin mendorongnya melakukan sesuatu yang Anda rasa bisa membantunya, tanyakan apakah ia keberatan atau tidak terlebih dahulu. Sebagai contoh, alih-alih mengatakan, “Ini waktunya untuk kembali bekerja”, Anda bisa mengatakan, “Jika kamu ingin mencoba kembali bekerja besok, aku dengan senang hati mau menjemput dan mengantarmu ke kantor. Bagaimana menurutmu?”. Iklan 1 Tanyakan aspek duka yang lebih spesifik, alih-alih melontarkan pertanyaan yang umum. Jika dirasa tepat, coba ajukan pertanyaan yang lebih spesifik mengenai dukanya agar ia bisa membuka diri. Anda memang harus peka terhadap perasaannya dan berhati-hati dengan ucapan, tetapi dengan mengajukan pertanyaan yang lebih spesifik, ia bisa membahas aspek spesifik dari dukanya untuk dibicarakan sehingga ia pun bisa berbagi cerita dengan lebih mudah.[12] Sebagai contoh, jika ibu teman Anda meninggal dunia, alih-alih bertanya, “Apakah kamu ingin bercerita?”, Anda bisa mengatakan, “Apakah kamu rindu menelepon ibumu setiap hari?”. 2 Bicaralah tentang sosok yang pergi untuk mendorong orang yang berduka agar mau bercerita. Terkadang, orang-orang enggan berbicara mengenai duka yang dialami, meskipun Anda sudah menegaskan bahwa Anda mau mendengarkannya. Dalam situasi seperti ini, ada baiknya Anda melemparkan komentar yang sensitif dan tak bertele-tele mengenai sosok yang pergi untuk memberi sosok yang berduka jalan yang lebih “lancar” untuk berbagi kisah.[13] Jangan ragu menyebutkan nama seseorang yang berpulang. Sebagian orang enggan menyebutkan nama sosok yang pergi, tetapi terkadang mendengar namanya membuat seseorang merasa tenang karena ia tahu bahwa orang lain pun memikirkan sosok tersebut dan ikut berduka. Sebagai contoh, coba ungkit kenangan yang positif atau sesuatu yang ia sosok yang berpulang sukai atau Anda rasa lucu. Dengan mengawali obrolan melalui hal yang spesifik dan positif, duka yang ia rasakan tidak terasa begitu berat untuk dibahas. Jika sahabat Anda meratapi kehilangan kakak atau adiknya, dan komedian yang sang kakak atau adik tersebut sukai muncul di layar kaca, misalnya, Anda bisa membahas kakak atau adik tersebut dengan mengatakan, “Apakah kamu ingat saat kita menonton acara komedi ini secara langsung, dan Janelle sampai terjatuh dari kursi karena tertawa terbahak-bahak?”. Dengan mengungkit kenangan positif mengenai kakak/adiknya, lukanya tidak terasa begitu menyakitkan dan ia pun mendapatkan kesempatan untuk memberi tahu Anda betapa ia merindukan kakak/adiknya. 3 Berikan harapan tanpa meremehkan dukanya. Anda memang perlu membiarkan seseorang yang berduka mengungkapkan kesedihannya, tetapi ada baiknya Anda juga memberikan harapan dan mengingatkannya bahwa ia adalah sosok yang kuat. Saat memberikan harapan, penting bagi Anda untuk mengemas kata-kata secara hati-hati agar Anda tidak sampai mengatakan hal yang membuatnya merasa bahwa Anda meremehkan atau menyepelekan lukanya.[14] Sebagai contoh, jangan buat komentar yang mencerminkan bahwa ada sisi positif dari dukanya. Jika kakek sahabat Anda meninggal setelah melawan kanker dalam waktu yang lama, jangan katakan, misalnya, “Setidaknya ia sudah tidak menderita lagi.” Alih-alih demikian, katakan, “Aku ikut berduka atas kepergian kakekmu. Berdukalah selama yang kamu butuhkan, dan ingatlah bahwa aku tetap ada untukmu.” 4 Berfokuslah pada perasaannya, alih-alih perasaan Anda sendiri. Saat seseorang yang Anda sayangi berduka, ada kemungkinan Anda membutuhkan waktu untuk bercermin pada makna dukanya terhadap Anda. Hal ini memang bisa dipahami dan membantu Anda bersikap lebih suportif, tetapi sebisa mungkin jangan berfokus pada perasaan Anda saat Anda memeriksa kondisinya atau menanyakan kabarnya. Alih-alih demikian, fokuskan diri untuk memberinya kesempatan untuk berbagi perasaan, dan hanya tanggapi dengan perasaan Anda jika Anda merasa bahwa reaksi Anda bisa membenarkan perasaannya dan membuatnya merasa didukung.[15] Sebagai contoh, jangan lemparkan komentar yang berfokus kepada diri sendiri seperti “Aku tidak tahu bagaimana kamu akan melewati ini; jika aku menjadi kamu, kurasa aku tak akan bisa.” Jika kakak/adik Anda berduka atas kepergian istrinya, misalnya, Anda pun akan ikut berduka atas kehilangan saudara ipar. Saat mencoba memberikan kehadiran Anda untuk kakak/adik, pahami bahwa curahan duka Anda kepadanya hanya akan membuat lukanya terasa makin menyakitkan. Iklan Tentang wikiHow ini Halaman ini telah diakses sebanyak 578 kali. Apakah artikel ini membantu Anda? - Duka dan Kehilangan orang tersayang menjadi salah satu tantangan tersulit yang dihadapi. Ketika kehilangan pasangan, saudara atau orang tua, kesedihan bisa menjadi sangat kuat. Menurut Pusat Pengendalian dan Pencegahan Penyakit CDC, banyak orang yang mengalami kesedihan selama pandemi COVID-19. Duka adalah respons normal atas kehilangan selama atau setelah bencana atau peristiwa traumatis lainnya. Duka bisa terjadi sebagai respons atas kehilangan nyawa, serta perubahan drastis pada rutinitas sehari-hari dan cara hidup yang biasanya memberi kita kenyamanan dan perasaan stabil. Reaksi kesedihan yang umum meliputi Shock, tidak percaya, atau penolakan Kegelisahan Kesulitan Marah Periode kesedihan Kehilangan tidur dan kehilangan nafsu makan Beberapa orang mungkin mengalami banyak kerugian selama bencana atau kejadian darurat berskala besar. Karena pandemi COVID-19, Anda mungkin tidak dapat bersama orang yang dicintai ketika mereka meninggal, atau tidak dapat berduka atas kematian seseorang secara langsung dengan teman dan keluarga. Jenis kerugian lainnya termasuk pengangguran, atau tidak menghasilkan cukup uang, kehilangan atau pengurangan layanan dukungan, dan perubahan lain dalam gaya hidup Anda. Kehilangan ini dapat terjadi pada saat yang sama, yang dapat memperumit atau memperpanjang kesedihan dan menunda kemampuan seseorang untuk beradaptasi, menyembuhkan, dan pulih. Namun, kesedihan biasanya berkurang intensitasnya seiring berjalannya waktu, tetapi berduka adalah proses penting untuk mengatasi perasaan ini dan terus merangkul waktu yang dimiliki bersama orang yang dicintai. Setiap orang bereaksi berbeda terhadap kematian dan menggunakan mekanisme koping pribadi untuk kesedihan. Penelitian menunjukkan bahwa kebanyakan orang dapat pulih dari kehilangan dengan sendirinya melalui perjalanan waktu jika mereka memiliki dukungan sosial dan kebiasaan sehat. Mungkin butuh waktu berbulan-bulan atau setahun untuk menerimanya. Tidak ada jangka waktu yang "normal” bagi seseorang untuk berduka. Jangan berharap melewati fase kesedihan, karena penelitian menunjukkan bahwa kebanyakan orang tidak melalui tahapan sebagai langkah progresif. Tahapan Duka & Kehilangan Dilansir laman WebMD, beberapa tahapan duka yang akan dialami seseorang ketika merasakan kesedihan atau kehilangan adalah Penolakan Ketika pertama kali mengetahui suatu kerugian, adalah normal untuk berpikir, "Ini tidak terjadi." Anda mungkin merasa kaget atau mati rasa. Ini adalah cara sementara untuk mengatasi luapan emosi yang meluap-luap. Itu adalah mekanisme pertahanan. Kemarahan Saat realitas mulai muncul, Anda dihadapkan pada rasa sakit kehilangan tersebut. Anda mungkin merasa frustrasi dan tidak berdaya. Perasaan ini kemudian berubah menjadi amarah. Anda mungkin mengarahkannya ke orang lain, kekuatan yang lebih tinggi, atau kehidupan secara umum. Marah dengan orang terkasih yang meninggal dan meninggalkan Anda sendirian juga wajar. Tawar-menawar Selama tahap ini, Anda memikirkan apa yang dapat dilakukan untuk mencegah kerugian. Pikiran umum adalah "Seandainya ..." dan "Bagaimana jika ..." Anda juga dapat mencoba membuat kesepakatan dengan kekuatan yang lebih tinggi. Depresi Kesedihan muncul saat mulai memahami kehilangan dan pengaruhnya terhadap hidup Anda. Tanda-tanda depresi termasuk menangis, masalah tidur, dan nafsu makan menurun. Perasaan kewalahan, menyesal, dan kesepian juga akan hadir. Penerimaan Pada tahap akhir kesedihan ini, Anda menerima kenyataan kehilangan. Itu tidak bisa diubah. Meski masih merasa sedih, mulailah melangkah maju dengan hidup Anda. Cara Mengatasi Kesedihan Seseorang bisa terus merasa sedih saat diingatkan kembali pada kematian orang yang dicintai. Jika ingin melanjutkan penyembuhan, ada cara yang bisa dilakukan untuk mengatasi duka, kesedihan, dan rasa kehilangan. Berikut tipsnya seperti dikutip dari Mayo Clinic 1. emosional saat mengingat hari kehilangan tersebut adalah hal normal. Saat mengingat kembali waktu kehilangan itu, segera pahami bahwa ini adalah takdir dan semua orang pasti akan menghadapi kematiannya juga. Dengan mengingat hari kematian, ini bisa membantu memulihkan diri Anda yang sedang bersedih. 2. Carilah pengalih pertemuan atau kunjungan dengan teman atau orang yang Anda cintai pada saat mungkin merasa sendirian atau teringat akan kematian orang yang Anda cintai. 3. Kenang kembali hubungan pada hal-hal baik tentang hubungan Anda dengan orang yang dicintai dan saat-saat bersamanya, daripada hanya mengingat kehilangan. Tulislah surat untuk orang yang dicintai atau catatan tentang beberapa kenangan indah Anda. Anda dapat menambahkan ke catatan ini kapan saja. 4. Mulailah tradisi sumbangan ke organisasi amal atas nama orang yang Anda cintai pada hari ulang tahun atau hari libur, atau tanam pohon untuk menghormati orang yang Anda cintai. 5. Terhubung dengan orang teman dan orang tercinta yang dekat dengan Anda, termasuk orang yang spesial bagi orang yang Anda cintai. Temukan seseorang yang akan mendorong Anda untuk membicarakan kehilangan tersebut. Tetap terhubung dengan sistem pendukung Anda yang biasa, seperti pemuka agama dan kelompok sosial. Pertimbangkan untuk bergabung dengan komunitas yang bisa mengatasi kesedihan Anda. 6. Biarkan diri Anda merasakan berbagai apa-apa untuk bersedih dan merasakan kehilangan, tetapi jangan lupa untuk membiarkan diri Anda mengalami kegembiraan dan kebahagiaan. Saat merayakan waktu-waktu khusus, Anda mungkin akan tertawa dan menangis. - Sosial Budaya Penulis Dhita KoesnoEditor Agung DH Kompasiana adalah platform blog. Konten ini menjadi tanggung jawab bloger dan tidak mewakili pandangan redaksi Kompas. " Dua bulan yang lalu ayah meninggal. Setelah ayah meninggal, dada saya rasanya sesak setiap kali mendengar bunyi telepon dan membuat saya tidak berani mengangkatnya. Entah kenapa setiap kali saya mendengar suara telepon, yang terbayang oleh saya adalah informasi dari rumah sakit bahwa almarhum ayah saya harus dipindahkan ke ruang ICU untuk penanganan lebih lanjut." Kisah seorang pemuda berusia 22 tahun, anak pertama dari 2 bersaudara yang mengalami kedukaan yang ayahnya meninggal akibat COVID 19".Pandemi yang masih terjadi selama satu setengah tahun ini membawa banyak kisah. Banyak diantara penyintas yang berhasil sembuh dan kembali melakukan kegiatannya dengan baik, namun banyak pula yang tidak mampu bertahan. Seiring melonjaknya kasus positif COVID 19, ternyata juga terjadi peningkatan angka kematian akibat COVID 19. Data yang dikeluarkan oleh KEMENKES pada 16 Juli 2021 menunjukkan peningkatan yang tajam sebesar 1205 orang meninggal akibat COVID 19. Setiap hari kita menerima kabar duka mulai dari lingkaran terdekat maupun lingkaran terluar dari kita. Sanak saudara, keluarga, guru, teman, tetangga, tokoh masyarakat banyak yang terpapar virus ini. Sebagian diantara mereka pada akhirnya meninggal dunia setelah berjuang dengan penyakit yang disebabkan oleh virus ini. Kematian tidak hanya terjadi pada yang berusia lanjut namun juga pada yang berusia masih muda. Bagi keluarga yang ditinggalkan, kepergian seseorang tidak jarang memunculkan kedukaan grief, kehilangan loss, dan berbagai emosi negatif lainnya. Rasa duka dan kehilangan ini terasa semakin dalam ketika seseorang tidak bisa melepaskan kepergian orang yang dikasihinya atau mungkin juga karena tidak ada di sampingnya saat ajal menjemput. Kiranya ungkapan bahwa kematian bukan tentang yang meninggal tetapi pada yang ditinggalkan sangat tepat menggambarkan hal ini. Kedukaan merupakan fase akut pertama yang terjadi setelah peristiwa kehilangan. Kedukaan adalah reaksi emosional yang berhubungan dengan kehilangan. Sedangkan kehilangan mengacu pada pengertian sesuatu yang berharga telah hilang pergi. Kedukaan itu dapat berdampak pada semua orang yang mengalaminya, namun berbeda tingkatannya. Tidak ada satu kejadian yang menyebabkan kedukaan pada semua orang dalam tingkat yang sama. Kedukaan dan kehilangan kemudian membentuk respon perilaku kedukaan mourning, yang merupakan proses adaptasi keseluruhan terhadap kedukaan. William J. Worden menyebutkan ada tujuh mediator yang membentuk respon perilaku [G1] kedukaan,Siapa yang meninggal dunia. Meliputi apa hubungan orang yang meninggal dengan orang yang mengalami kedukaan? Seorang anak yang kehilangan orang tua tentu akan mengalami perasaan yang berbeda dengan seorang istri/suami yang kehilangan pasangan. Lalu apa perannya dalam keluarga atau keluarga besar? Apakah sebagai pencari nafkah atau tulang punggung keluarga? Serta apa harapan dalam hubungan tersebut selama ini?Bentuk keterikatan orang yang meninggal dengan orang yang mengalami kedukaan. Termasuk kuatnya keterikatan, rasa aman, atau adanya konflik dengan almarhum/almarhumah. Bagaimana cara meninggalnya? Apakah seseorang meninggal secara alamiah karena usia, penyakit yang diderita, kecelakaan, bunuh diri, atau dibunuh?Riwayat kehilangan sebelumnya. Apakah sebelumnya pernah mengalami kehilangan, bagiamana isu antar generasi dalam keluarga?Variabel-variabel individual, seperti usia, jenis kelamin, cara mengelola stress, dan cara sosial meliputi ketersediaan dukungan dari lingkungan, keterlibatan dalam peran sosial, kegiatan keagamaan yang diikuti, suku dan budaya yang akan mempengaruhi persepsi tentang kematian dan prosesi pemakamanStress yang menyertai kepergian almarhum/ almarhumah, seperti krisis yang akan terjadi, kehilangan sumber penghasilan, atau perubahan hidup lainnya. Kedukaan merupakan fenomena individual. Setiap orang memiliki pengalaman yang berbeda-beda. Seseorang mungkin memberikan respon duka dengan cara berbeda pada peristiwa kehilangan yang berbeda. Reaksi duka dapat muncul dalam berbagai bentuk, yaitu fisik, emosional, psikologis, perilaku, dan spiritual. Kompleksitas kedukaan seseorang dipengaruhi oleh sejarah kehilangan, kepribadian, keluarga, tradisi, etnis, dan budaya yang diasosiasikan dengan kematian dan ekspresi perasaan sedih Doka & Martin, 2010.Berikut ini adalah beberapa contoh ketika seorang yang mengalami kedukaan menceritakan [G2] sosial menjadi salah satu hal penting yang bisa kita berikan pada seseorang yang sedang mengalami kedukaan. Tentu saja ada pedoman yang perlu diperhatikan, agar dukungan yang kita berikan justru tidak semakin membuat seseorang menjadi lebih terpuruk dan menarik diri dari lingkungannya. Pertama kita perlu melihat seberapa dekat hubungan kita dengan orang yang sedang berduka. Semakin dekat hubungan kita dengan orang yang sedang berduka diharapkan komunikasi yang terbentuk semakin mudah. Empati menjadi hal mutlak yang diperlukan saat mendampingi seorang yang sedang berduka. Kita bisa menanyakan apa yang sedang dibutuhkan. Ini akan memudahkan kita untuk memberikan bantuan sesuai dengan yang diharapkan. Jika ia perlu waktu untuk menyendiri, kita bisa memberikan ruang yang aman padanya untuk menenangkan diri. Terkadang jika seseorang yang sedang berduka tidak mampu menyampaikan kebutuhannya saat itu, menemani dan menjadi pendengar yang baik sudah sangat membantu bagi orang yang sedang berduka. Menerima dan membolehkan seseorang yang berduka untuk mengekspresikan perasaan. Misalnya, memberikan seorang yang berduka untuk mengekspresikan perasaannya dengan menangis. Membimbingnya untuk mengalir apa adanya. Menjalani apa yang bisa dilakukan saat itu. Memahami prosesi pemakaman, kita bisa menjelaskan bagaimana proses pemakaman akan berlangsung dan apa yang bisa dilakukan oleh orang tersebut. Cara lain untuk membantu orang yang berduka adalah mengaktifkan sumber daya dari dalam dirinya. Kita bisa mengingatkan pada kemampuan-kemampuan yang pernah dilakukan. Kita juga bisa menghubungkannya dengan sumber-sumber dukungan dari lingkungan sosial. Selain itu kita menemaninya agar bisa menata kembali hubungan dengan almarhum misalnya mengunjungi makam, jika sudah memungkinkan, membantunya melakukan donasi atau sedekah atas nama almarhum. Bagi seorang yang berduka menuliskan hal-hal baik yang pernah dilakukan almarhum juga bisa menjadi sarana terapi. 1 2 Lihat Sosbud Selengkapnya Tidak ada waktu "normal" seseorang mengalami duka atau berduka. Proses berduka tergantung kepada setiap individu atau dengan kata lain setiap individu memiliki jangka waktunya masing-masing. Beberapa faktor yang dapat memengaruhi waktu berduka seseorang seperti kepribadian, usia seseorang, kepercayaRead more Tidak ada waktu “normal” seseorang mengalami duka atau berduka. Proses berduka tergantung kepada setiap individu atau dengan kata lain setiap individu memiliki jangka waktunya masing-masing. Beberapa faktor yang dapat memengaruhi waktu berduka seseorang seperti kepribadian, usia seseorang, kepercayaan yang dianut, dan support atau dukungan orang sekitar. Jenis kehilangan juga berpengaruh, misal biasanya orang akan lebih sedih berduka untuk waktu lama akibat orang terdekatnya meninggal. Berbeda ketika dia hanya mendengar seorang yang tidak akrab dengannya meninggal. Reference WebMD. 2020. What is normal grieving, and what are stages of grief? Diakses See less

ada waktu untuk berduka dan ada waktu